„Verliebtheit ist blind und möchte das auch bleiben. Sie möchte die Wirklichkeit gar nicht sehen“, erklärt der 24jährige Calvin. Die 16jährige Kenya sagt: „Wenn man verliebt ist, glaubt man, der andere habe keine Fehler.“
Verliebtheit ist keine echte Liebe. Sie ist unrealistisch und ichbezogen. Verliebte sagen manchmal: „In seiner Nähe habe ich das Gefühl, wichtig zu sein. Ich kann nicht mehr schlafen. Ich finde es unfaßbar schön“ oder: „In ihrer Nähe fühle ich mich wohl.“ Ist dir aufgefallen, wie oft in diesen Sätzen das Wort „ich“ vorkommt? Eine Freundschaft, die sich auf Selbstsucht gründet, ist zum Scheitern verurteilt. Beachte dagegen, wie die Bibel wahre Liebe beschreibt: „Die Liebe ist langmütig und gütig. Die Liebe ist nicht eifersüchtig, sie prahlt nicht, bläht sich nicht auf, benimmt sich nicht unanständig, blickt nicht nach ihren eigenen Interessen aus, läßt sich nicht aufreizen. Sie rechnet das Böse nicht an“ (1. Korinther 13:4, 5).
Da auf biblischen Grundsätzen beruhende Liebe „nicht nach ihren eigenen Interessen“ ausblickt, ist sie weder egozentrisch noch selbstsüchtig. Obschon ein Paar vielleicht heftige Gefühle füreinander empfindet und die äußerliche Anziehungskraft stark ist, ist die Vernunft nicht ausgeschaltet, und einer bringt dem anderen Achtung entgegen. Bei wahrer Liebe ist einem das Wohl und Glück des anderen ebenso wichtig wie das eigene. Man läßt seine Urteilskraft nicht von übermächtigen Gefühlen untergraben.
Dies wird durch den biblischen Bericht über Jakob und Rahel verdeutlicht. Die beiden lernten sich an einem Brunnen kennen, an dem Rahel die Schafe ihres Vaters tränkte. Jakob fühlte sich gleich zu ihr hingezogen, nicht nur, weil sie „schön von Gestalt und schön von Angesicht geworden war“, sondern auch, weil sie Jehova anbetete (1. Mose 29:1-12, 17).
Nachdem Jakob einen vollen Monat im Haus ihrer Angehörigen gewohnt hatte, sagte er, daß er sie liebe und sie heiraten wolle. War er bloß verliebt? Bestimmt nicht! In jenem Monat hatte er Rahel in ihrer natürlichen Umgebung beobachten und sehen können, wie sie ihre Eltern und andere behandelte, wie sie ihre Arbeit als Hirtin verrichtete und wie ernst sie die Anbetung Jehovas nahm. Zweifellos hatte er sie von ihrer besten Seite gesehen, aber auch ihre „Schattenseiten“ beobachtet. Seine Liebe zu ihr war daher keine ungezügelte Leidenschaft, sondern es war eine selbstlose Liebe, die sich auf Vernunft und Achtung gründete.
Aufgrund dessen konnte sich Jakob bereit erklären, sieben Jahre für ihren Vater zu arbeiten, um sie zur Frau zu bekommen. Wäre er nur in sie verliebt gewesen, dann hätte er nicht so lange gewartet. Aber weil er wahre Liebe hatte, selbstloses Interesse am anderen, erschienen ihm diese Jahre „wie einige wenige Tage“. Nur die wahre Liebe ermöglichte es ihnen, in diesen Jahren ihre Keuschheit zu bewahren (1. Mose 29:20, 21).
Zeit erforderlich
Wahre Liebe wird also durch die Zeit nicht geschmälert. Wenn du dir über deine Gefühle gegenüber jemandem nicht im klaren bist, ist es wahrscheinlich am besten, eine gewisse Zeit verstreichen zu lassen. Sandra erklärt: „Ein Mensch offenbart einem nicht einfach seine Persönlichkeit, indem er sagt: ‚So bin ich. Jetzt weißt du alles über mich.‘ “ Es braucht Zeit, jemanden kennenzulernen, für den man sich interessiert.
Wenn du dir Zeit nimmst, kannst du deine Gefühle auch im Licht der Bibel untersuchen. Vergiß nicht: Liebe „benimmt sich nicht unanständig, blickt nicht nach ihren eigenen Interessen aus“. Ist der Betreffende daran interessiert, daß du deine Pläne verwirklichen kannst, oder denkt er nur an seine eigenen? Respektiert er oder sie deinen Standpunkt und deine Empfindungen? Hat er dich gedrängt, etwas zu tun, was „unanständig“ wäre, um selbstsüchtige Leidenschaften zu befriedigen? Neigt er dazu, dich vor anderen schlechtzumachen, oder hebt er deine guten Seiten hervor? Solche Fragen können dir helfen, deine Gefühle objektiver zu beurteilen.
Übereile kann zu einer Katastrophe führen. „Ich hatte mich einfach verliebt, schnell und unwiderstehlich“, erzählt die 20jährige Jill. Sie heiratete in Windeseile, nach nur zwei Monaten Freundschaft. Doch dann kamen bis dahin verborgene Fehler zum Vorschein. Bei Jill offenbarte sich Unsicherheit und Ichbezogenheit. Rick, ihr Mann, verlor seinen romantischen Zauber und wurde selbstsüchtig. Nach etwa zwei Jahren Ehe warf Jill eines Tages ihrem Mann schreiend vor, er sei „gemein“, „faul“ und als Ehemann ein „Versager“. Darauf schlug Rick ihr mit der Faust ins Gesicht. Tränenüberströmt verließ Jill das Haus — und die Ehe zerbrach.
Biblischen Rat zu befolgen hätte ihnen zweifellos geholfen, ihre Ehe zu retten (Epheser 5:22-33). Doch wenn sie sich vor der Ehe besser kennengelernt hätten, wäre es vielleicht ganz anders gekommen. Dann hätte ihre Liebe nicht einem Wunschbild, sondern einer wirklichen Person mit Stärken und Schwächen gegolten. Ihre Erwartungen wären realistischer gewesen.
Wahre Liebe entsteht nicht über Nacht. Auch ist der geeignete Ehepartner nicht unbedingt jemand, den man unwiderstehlich findet. Barbara zum Beispiel lernte einen jungen Mann kennen, zu dem sie sich, wie sie zugibt, anfangs nicht übermäßig hingezogen fühlte. „Aber als ich ihn näher kennenlernte, änderte sich das“, erzählt sie. „Ich sah, wie sich Stefan um andere kümmerte und immer die Interessen anderer seinen eigenen voranstellte. Das waren die Eigenschaften, von denen ich wußte, daß sie einen guten Ehemann ausmachen würden. Ich fühlte mich zu ihm hingezogen und begann ihn zu lieben.“ Die Folge war eine gute Ehe.
Woran kannst du also wahre Liebe erkennen? Vertraue auf deinen biblisch geschulten Sinn statt auf die Stimme deines Herzens. Lerne nicht nur das äußerliche „Bild“ kennen. Laß der Freundschaft Zeit zum Reifen. Vergiß nicht, daß Verliebtheit innerhalb kurzer Zeit einen Hochstand erreicht und dann abflaut. Wahre Liebe wird mit der Zeit stärker und wird ein „vollkommenes Band der Einheit“ (Kolosser 3:14).
